my world | $t€f¥LuPð¢¢h¡øttð


	* That's me * Nome: Stefania Età: 20 Città: Roma Io sono una delle tante. mi vedi per strada, magari mi noti, magari mi sorridi ma non te ne frega un cazzo di quello che ce sotto la pelle chiara e gli occhi castani, te ne fotte di sapere cosa c'è dentro di me, di capire chi sono, quali sono i miei sogni, le mie aspettative, i miei desideri. per te rimango soltanto una delle tante, una della massa, un anonimo visino d' angioletto. Non sai che dentro sono strana, sono la matta, sono quella che ha mandato affanculo la vita e che non crede più nei sogni. Non sai che vivo per un sorriso, un abbraccio, non sai che sono cambiata, che son cresciuta, che non son più la ragazzina che credeva a tutto, anche alle cazzate, solo perchè le piaceva crederci, non senti i miei urli silenziosi, le miei proteste mute, la mia voglia di evadere. E forse non ti interessa sapere tutto ciò, non ti interessa capire quest' adolescente che è nata al contrario rispetto al resto delle persone, che ancora non riesce a capire questo mondo troppo crudele, troppo menfreghista, troppo storto. *NoN Ho ScELtO Io Di ViVeRe In QuEsTo MoNdO* * Disclaimer * Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001 * Amo * Chi mi fa sentire bene sempre e comunque, Stare nella mia stanza a riflettere con il profumo dell'incenso che aleggia nell'aria, L'abbraccio sincero di un amico, Le serate passate a dire cavolate, a ridere senza sosta, a scherzare, a mangiare schifezze, Rifugiarmi ogni tanto nella mia fantasia, Le coccole, Il rumore della pioggia, Il cioccolato, La mia indipendenza, Lo smalto nero, Il cinema, Il mio portatile, Le mie amiche, Tornare a casa durante le vacanze, I concerti, I viaggi, La musica, I My Chemical Romance, I Muse, Il Liga, Orlando Bloom, Le maniacs, i gatti, gli abbracci, Rincontrare qualcuno che non vedo da tanto, Roma di notte, Londra. * Odio * Me stessa, Le prese per il culo, Le persone che invadono il mio spazio, Che mi vengano imposte le cose, Quando qualcuno si scrocchia le dita, Le persone che DANNO solo per Ricevere, Le bugie, Chi se la tira, I fighetti, Chi crede d'essere meglio degli altri, Le attese, Gli addii, Le mie lacrime, I cetrioli, Il traffico, Chi giudica senza conoscere le cose, I pregiudizi, Lo stress. * Wishlist * * Little Thoughts * Considero il mondo per quello che è: un palcoscenico dove ognuno deve recitare la sua parte... Si ama davvero forse solo nel ricordo. A tutto posso resistere. Tranne alle tentazioni... Non é vero che abbiamo poco tempo: la verità é che ne perdiamo molto. Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente. La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare. L'amore non sta nell'altro,ma dentro noi stessi.Siamo noi che lo risvegliamo.Ma perchè ciò accada,abbiamo bisogno dell'altro. Non saprai mai se un ricordo è una cosa che hai,o invece,una cosa che hai perso. * Music * * Fino ad oggi * loading hanno calpestato il mio mondo. * Categorie * film my chemical romance my world orlando bloom pensieri songs test & catene * Archivio * oggi luglio 2007 febbraio 2007 gennaio 2007 dicembre 2006 novembre 2006 settembre 2006 agosto 2006 luglio 2006 giugno 2006 maggio 2006 aprile 2006 marzo 2006 febbraio 2006 * Ultimi passi * utente anonimo in Popolo!! Ecco a voi.... * My Friends * ChEsHiRe CaT DeePLy EmiLy La DoLcE VoCe DeLLa SoLiTuDiNe La RoSa ViOLa LaRmEs De LuNe De VeRRe NoiR ReGiNa DeL SiLeNziO RiSvEgLiO DeLL'AniMa * Credits © * Layout&Graphic > Luciferin Image > Vampire Knight by Hino Matsuri Host > Splinder & Photobucket.com Graphics > x x x Lyric: The Sharpest Lives - My Chemical Romance + + + + +		Home » my world Tag correlati: pensieri, orlando bloom, songs, my chemical romance, film [p-link] martedì, 17 luglio 2007@ 15:52 pensieri, my world Caliewen correva nella foresta. Vi vagava ormai da settimane, mesi. Da una parte ci aveva fatto l'abitudine, dall'altra ancora un poco le incuteva timore. Eppure, si diceva, ormai sono invincibile, immortale. Cosa dovrebbe spaventarmi qui dentro? Forse, riflettè, aveva timore di quel bagliore che aveva intravisto tra i rami più di una volta, negli ultimi tempi. L'alba. Era così che la chiamavano gli umani, vero? Quella tenue luce che compariva all'orizzonte lentamente, e poi, sempre più velocemente, ti travolgeva e ti avvolgeva. Doveva essere una sensazione stupenda, ma non per lei. Quella luce per lei significava la fine. Ripensò all'ultima volta che l'aveva vista, prima che lui la trasformasse in ciò che era diventata. Su quel pontile, insieme, ad osservare le stelle e respirare la brezza del mare. In quel momento era spuntata all'orizzonte, il sole che iniziava a rispecchiarsi sull'acqua. Era stato uno spettacolo bellissimo, era certa di poter dire di non aver mai visto niente del genere, di non essersi mai sentita così. Un anno. Era passato solamente un anno. O forse era meglio dire che era già passato un anno? Rispetto all'eternità che le restava era una cosa insignificante. Ma viverlo da sola, all'inizio di quella agonia che le avevano infilitto, era stato talmente difficile che ogni singolo minuto sembrava non passasse mai. Quel sole, un anno prima, nonostante l'avesse più volte scottata, era ancora piacevole e invitante. Ora invece poteva ucciderla. Ed era questo che la spaventava. O la spaventava di più l'idea che, nonostante tutto, voleva vederlo? Era forse diventata una pazza suicida? Allora quei mesi della nuova vita non le erano serviti a molto. Avrebbero dovuto estirparle ogni folle idea del genere, e invece non era così. Camminò tra gli arbusti bassi e i massi ricoperti di muschio. Colse qualche ombra nella radura, sicuramente qualche suo simile che stava vagando, come lei. Li evitò, disseminando le sue tracce, e si diresse verso il limitare degli alberi, dove si apriva dinnanzi agli occhi un lago cristallino. Il tenue riflesso della luna ormai stava scomparendo. Si portò avanti, sulla riva, guardandosi riflessa nella superficie del lago. I capelli legati, i grandi occhi, la bocca morbida e delineata, socchiusa a mostrare i canini perlacei. Un'immagine apparentemente perfetta. Ma come si sentiva lei, dentro? Cosa provava realmente? All'altezza del petto, lì dove c'era il cuore, non sentiva nulla se non un buco vuoto. Non batteva più da tempo ormai, anche se le era parso di sentire un flebile battito, quando quello sprazzo di luce aveva rischiarato le prime foglie. Non seppe per quanto tempo, minuti, ore, rimase lì. Ma quando alzò di nuovo gli occhi sul cielo, l'astro diurno faceva capolino dietro le chiome degli alberi, tingendo il panorama di un leggero arancione. Sentì la pelle iniziare a tendersi, a scottare, mentre gli occhi, troppo sensibili alla luce che non vedevano da tempo, si socchiudevano, colmandosi però dell'immagine dell'alba nascente. Era uno spettacolo meraviglioso, proprio come ricordava. Per un momento, si sentì viva, e fu una sensazione spettacolare. Si sentì nuovamente parte di quel mondo che finora l'aveva esclusa. Non era più il mostro, la diversa, la solitaria. Anche lei guardava l'alba, come tutti. Una lacrima di sangue le colò sulla guancia. La felicità, però, durò poco, per lasciar spazio al dolore della pelle che iniziava la combustione. Partì dalle mani, per poi espandersi alle braccia, al petto, al cuore. Era un dolore insopportabile. Strinse gli occhi, pensando a quanto fosse stata sciocca, lasciandosi attrarre da quei bagliori dorati, come se fossero la soluzione a tutto. Ne era valsa la pena? Questo si chiedeva, ora che non poteva più tornare indietro. Perchè era quello il suo crudele destino, realizzò mentre il fuoco prendeva spazio sul suo corpo. Per sentirsi viva, doveva morire. Clicca qui per i commenti + + + + + + + [p-link] martedì, 13 febbraio 2007@ 22:58 my world, my chemical romance Popolo!! Ecco a voi...il mio *Geefy* !! Non è adorabile?!?!? Da ora in poi mi seguirà dovunqueeeee!! Lo amo!! Ha pure i boxer coi fiorellini, e la giacchetta - Mi è costato una giornata di lavoro ma ne è valsa la pena - Ps: Non fate caso alla mia faccia da culo ma stanotte non ho dormito niente =.= Clicca qui per i commenti (6) + + + + + + + [p-link] lunedì, 15 gennaio 2007@ 13:16 pensieri, my world Ho bruciato persino me stessa pur di riscaldare i vostri cuori. Ma ora sono fredda cenere e sarò io a gelarvi. Clicca qui per i commenti (5) + + + + + + + [p-link] domenica, 17 dicembre 2006@ 21:50 my world Ultimamente mi sto odiando, per quanto so diventando cinica e disillusa su tutto e tutti. Ma come darmi torto? Solo nell'ultimo mese me ne sono successe delle peggio...certo, tante volte sono anche io che me le sono andate a cercare, continuando situazioni che sapevo che non avrebbero portato a nulla. Ma...certe volte è così bello abbandonarsi alle bugie degli altri, o no? Credere, anche solo per qualche attimo, che quelle cose sono vere, xke, in fondo, ci fanno stare così bene...perchè rinunciare a quei momenti di beatitudine, perchè? Perchè privarsi di quegli attimi di gioia? Ovviamente non si pensa a cosa poi quei brevi, fragili e inutili attimi creano, a cosa portano, quali sono le loro conseguenze. Ma la cosa che non riesco a capire, è il perchè la gente non sappia essere solo ed esclusivamente SINCERA. E' una qualità tanto bella, quella...bella, quanto rara. Quante persone, ho sentito decantare le proprie qualità..."Io sono diverso...Io non sono come tutti gli altri...Io di qui...Io di là..." Va bene, dici tu. Crediamoci. Gli dai una possibilità, e scopri che, se va bene, sono ESATTAMENTE come tutti gli altri. Nei casi peggiori, invece, sono addirittura PEGGIO. Parole dolci, gesti teneri, baci, il tutto per rimediare un pompino o una scopata, e chi s'è visto s'è visto. Ma che tristezza, fatemelo dire. Chi ti dice di volerti bene solo per ottere qualcosa, a sfondo sessuale o meno, a mio parere è solo una persona molto triste, e schifosa. Ma quello che mi chiedo è...cioè...PORCA PUTTANA...perchè quelli così li incontro tutti io? Non mi pare di essere chissà quale pezzo di figa, nè tantomeno mi pare d'atteggiarmi a Miss Gambe Aperte, eppure, uno dopo l'altro, tutti lì vanno a puntare. Alcuni nemmeno fanno finta di interessarsi a me...altri invece, usano i trucchetti di quanto sopra. Chiariamoci, io non sono una puritana, nè tantomeno una suora, nè ho mai criticato le scappatelle, anzi, le ho sempre approvate... Possono capitare, certo... ...ma è quando il "capitare" diventa un'abitudine, che non mi sta più bene. Ma cazzo...che cos'ho, io, di diverso? Perchè, per una volta, UNA CAZZO di volta in vita mia, non posso meritarmi una bella storia d'amore? Guardandomi alle spalle, vedo solo tante lacrime, e tante prese per il culo. Non è certo incoraggiante, arrivata a (quasi) 21 anni, pensare che non c'è nemmeno una storia nella mia vita che sia finita pacificamente. Ed è ancora meno incoraggiante pensare che le cose sono sempre finite per decisione degli altri, o ancora peggio, per comportamenti degli altri che ho scoperto, vissuto, e che ho sentito bruciare sulla mia pelle. Tradimenti...troppi, tradimenti. Farsi beccare con LEI, al ristorante. Brutto figlio di puttana. Sei stato il peggiore di tutti. "Non ti amo più, anzi, non t'ho mai amato." Anche tu non scherzi, maledetto pezzo di merda... Potrei continuare ancora, ma credo sia sufficiente così, più che altro per quel minimo di dignità che mi è rimasta. C'è chi, come oggi Lucia in msn, mi ha detto che una volta toccato il fondo si può solo risalire...ma io l'ho toccato troppe volte, e non ho più nè la forza nè la voglia nemmeno di riprovare a raggiungere quella maledetta superfice...Mi dispiace Lucy, ma io non ci credo che un giorno arriverà la persona che mi farà credere che vale la pena di innamorarsi di nuovo, che è valsa la pena di stare così fino ad ora, che vale la pena di stare così ancora. O forse la incontrerò...ma sarò troppo chiusa in me stessa per accorgermene... Clicca qui per i commenti (2) + + + + + + + [p-link] domenica, 17 dicembre 2006@ 17:12 songs, my world Nuova canzone di sottofondo, dei miei adorati MCR...a modo mio, anche io entro nel "clima natalizio", seppure quest'anno mi senta un "Grinch" all 100%, non si può resistere alla voce di Gerard . Oggi è una giornata merdosissima, quindi risparmio le mie solite pippe pseudo psicologiche. Solo sono stufa che i ragazzi vedano in me una con cui scopare ._. Non me lo merito anche io un po' d'amore, oltre alle prese per il culo? Cioè...certe volte mi sembra davvero ingiusto. Come dice il mio nick in msn: "Caro Babbo Natale, per regalo quest'anno vorrei che tutti se ne andassero a fanculo." Clicca qui per i commenti + + + + + + + 1 2 3 4 5 6 successiva › ultima »